. . YANIS
. . MUY
. . FELIZ
. . CUMPLEAÑOS ! !
. . T E Q U I E R O
. .M O N T O N E S ! !
3.27.2009
3.24.2009
By Starlight - Smashing Pumpkins
http://www.youtube.com/watch?v=GOnpr0ai-Bc&feature=related
By starlight Ill kiss you
And promise to be your one and only
Ill make you feel happy
And leave you to be lost in mine
And where will we go, what will we do?
Soon said i, will know
Dead eyes, are you just like me?
cause her eyes were as vacant as the seas
Dead eyes, are you just like me?
And all along, we knew wed carry on just to belong
By starlight I know you
As lovely as a wish granted true
My life has been empty, my life has been untrue
And does she really know, who I really am?
Does she really know me at last
Dead eyes, are you just like me?
http://www.youtube.com/watch?v=GOnpr0ai-Bc&feature=related
By starlight Ill kiss you
And promise to be your one and only
Ill make you feel happy
And leave you to be lost in mine
And where will we go, what will we do?
Soon said i, will know
Dead eyes, are you just like me?
cause her eyes were as vacant as the seas
Dead eyes, are you just like me?
And all along, we knew wed carry on just to belong
By starlight I know you
As lovely as a wish granted true
My life has been empty, my life has been untrue
And does she really know, who I really am?
Does she really know me at last
Dead eyes, are you just like me?
3.22.2009
Hace días perdí en alguna cantina la mitad de mi alma mas el quince de propina. No es que sea el alcohol la mejor medicina pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida. Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa. Sueños de habitacion frente a un hotel de carretera y unas gotas de lluvia que guardo en esta maleta ruedan por el colchón de mi cama ya desierta es la mejor solucion para el dolor de cabeza. Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa. Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.
3.21.2009
A veces pienso que te miento
cuando te digo que te quiero
porque esto ya no es querer
A veces creo que he muerto
cuando no estás y yo despierto
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
Es algo más que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar
Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada día más
Porque somos algo más...
A veces creo que he vivido
más de mil años contigo
porque sé que esto ya no es querer
A veces pienso que es mentira
por cómo entraste en mi vida
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
Es algo más que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar
Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada día más
Porque somos algo más...
Y yo sé que no es querer
porque en tus ojos yo me puedo perder
contigo olvido lo que es temer
acaso no sabes que tú eres para mí
la noche, el día en mi vivirla sangre en mis venas
lo doy todo por ti
contigo el mundo no tiene final
y el tiempo no se nos va a acabar
3.19.2009
Que es el destino? a veces me lo pregunto y es en estos momentos de profunda tristeza cuando me pongo a pensar que quizas el destino esté escrito, no creo que sea casualidad, todo tiene causa y motivo, aunque hay veces en que resulta difícil, o más bien, imposible entender porqué es tan injusta la vida, porqué nos quita, porqué se lleva lo mejor que tenemos, y para eso no encuentro respuesta...
Sólo entiendo que la vida es un proceso en el que nos encontramos inmersos y en el cual hay momentos de furia, momentos gratos, momentos de dolor, etc, la única forma es afrontar lo que viene, avanzar, dejar que el tiempo avance y nos muestre otra vez la salida, esa que un día dejamos de ver o creímos se había difuminado...
Lau, hay personitas por las que tenes que seguir, ellos te necesitan fuerte, a no bajar los brazos nunca!
Te Amo, Fuerzas Amiga!
el tiempo pasa,
el tiempo sana...
el tiempo sana...
>>>Anahí.
3.15.2009
CODIGO IMEI (tremendo dato)
Venganza: para los ladrones de Celulares.....Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible..... . los ladrones los reciclan rápidamente.
La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras (Movistar, Claro, etc.) reemplazan inmediatamente el teléfono.
Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer -es una especie de venganza- en el caso que alguna vez les roben el celular.
Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI.
Las compañías (Movistar, Claro,Movilnet, Digitel, etc.o en cualquier parte del mundo ) no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.
Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral- cero-seis- numeral). Nada más, NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc..).
Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no tendría sentido.
Venganza: para los ladrones de Celulares.....Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible..... . los ladrones los reciclan rápidamente.
La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras (Movistar, Claro, etc.) reemplazan inmediatamente el teléfono.
Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer -es una especie de venganza- en el caso que alguna vez les roben el celular.
Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI.
Las compañías (Movistar, Claro,Movilnet, Digitel, etc.o en cualquier parte del mundo ) no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.
Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral- cero-seis- numeral). Nada más, NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc..).
Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no tendría sentido.
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ EN UNA REPARTICIÓN PÚBLICADos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a una Repartición Pública.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes,
cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división,
cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al cadete que servía el café........se pudrió todo.!!
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna
bocabajo
estimula la circulación de la sangre
boca arriba
es más placentero,
Hacerlo solo,es rico pero egoísta,
en grupo
puede ser divertido,
en el baño
es muy digestivo,
en el auto
puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos
enriquece el conocimiento,
de rodillas
resulta doloroso,
sobre la mesa,
sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
Sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el armario,
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer...leer es un placer...siempre!
bocabajo
estimula la circulación de la sangre
boca arriba
es más placentero,
Hacerlo solo,es rico pero egoísta,
en grupo
puede ser divertido,
en el baño
es muy digestivo,
en el auto
puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos
enriquece el conocimiento,
de rodillas
resulta doloroso,
sobre la mesa,
sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
Sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el armario,
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer...leer es un placer...siempre!
"The Way I Am"
http://www.youtube.com/watch?v=jJOzdLwvTHA&feature=related
Love this song!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Q6Qrj74T2JY&feature=related
Die Alone
http://www.youtube.com/watch?v=pFKpXUQGw9M&feature=related
Breakable
http://www.youtube.com/watch?v=xnBEi8oOJfk&feature=related
Overboardhttp://www.youtube.com/watch?v=06vJYrWlojY&feature=related
Ingrid Michaelson.-
http://www.youtube.com/watch?v=CQcnwErlIHE&feature=related
Rolled around on kitchen floors.
Tied my tongue in pretty bows with yours.
And now we pass and just like glass
I see through you, you see through me like I'm not there.
You could make my head swerve.
Used to know my every curve.
And now we meet on a street, And I am blind.
I can not find the heart I gave to you.
Sometimes what we think we really want we don't.
Sometimes what we think we want we really don't.
Sometimes what we think we love we don't.
And I am blind. I can not find the heart I gave to you.
And when we meet on a street, Then I am blind.
I can not find the heart I gave to you.
Rolled around on kitchen floors.
Tied my tongue in pretty bows with yours.
And now we pass and just like glass
I see through you, you see through me like I'm not there.
You could make my head swerve.
Used to know my every curve.
And now we meet on a street, And I am blind.
I can not find the heart I gave to you.
Sometimes what we think we really want we don't.
Sometimes what we think we want we really don't.
Sometimes what we think we love we don't.
And I am blind. I can not find the heart I gave to you.
And when we meet on a street, Then I am blind.
I can not find the heart I gave to you.
(Picture: en la playita con Pale)
I just want to be ok, be ok, be ok
I just want to be ok today
I just want to be ok, be ok, be ok
I just want to be ok today
I just want to feel today, feel today, feel today
I just want to feel something today
I just want to feel today, feel today, feel today
I just want to feel something today
Open me up and you will see
I´m a gallery of broken hearts
I´m beyond repair, let me be
And give me back my broken parts
I just want to know today, know today, know today
I just want to know something today
I just want to know today, know today, know today
Know that maybe I will be ok
Just give me back my pieces
Just give them back to me please
Just give me back my pieces
And let me hold my broken parts
I just want to be ok, be ok, be ok
I just want to be ok today
I just want to be ok, be ok, be ok
I just want to be ok today
I just want to feel today, feel today, feel today
I just want to feel something today
I just want to know today, know today, know today
Know that maybe I will be ok
Know that maybe I will be ok
Know that maybe I will be ok
BE OK.- by Ingrid Michaelson.-
3.13.2009
LOS HOMBRES PUEDEN SER...
COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos...tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas...
COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos...tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas...
Diccionario Básico de Diego CAPUSOTTO
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella. AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otray tira toda la leche.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño semultiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Streetcomprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo perdéstodo.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4vacas.Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas paraexigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de sutamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que unavaca normal.Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animadoingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.Nadie te cree así que te bombardean e invaden.Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos partede una 'Democracia' .
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unascervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de laputa madre!!!!
SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otray tira toda la leche.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño semultiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Streetcomprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo perdéstodo.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4vacas.Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas paraexigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de sutamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que unavaca normal.Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animadoingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.Nadie te cree así que te bombardean e invaden.Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos partede una 'Democracia' .
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unascervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de laputa madre!!!!
>
> Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
>
> Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se
> dirige una de las aulas elegida al azar.
>
> Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas
> preguntas a los alumnos.
>
> - ¿Que es un diptongo?
>
> Todas las manos se levantan. Elige una.
>
>
- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda
>
>
>
Sorprendido el inspector dice:
>
>
- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
>
>
Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida
> dice:
>
>
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
>
>
- Bien, ejem ,,,¿Qué es la multiplicación?
>
>
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo
>
>
El inspector se aparta con la maestra y le dice :
>
>
>
>
- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un
lenguaje tan grosero.
>
>
- ¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!
> Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
>
> Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se
> dirige una de las aulas elegida al azar.
>
> Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas
> preguntas a los alumnos.
>
> - ¿Que es un diptongo?
>
> Todas las manos se levantan. Elige una.
>
>
- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda
>
>
>
Sorprendido el inspector dice:
>
>
- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
>
>
Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida
> dice:
>
>
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
>
>
- Bien, ejem ,,,¿Qué es la multiplicación?
>
>
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo
>
>
El inspector se aparta con la maestra y le dice :
>
>
>
>
- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un
lenguaje tan grosero.
>
>
- ¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!
Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer? Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: - ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer? El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". es un acto de trabajo o de placer? El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer). Por supuesto que tampoco sabe la respuesta. Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar. En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente. Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer. Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente: - Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer? Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: - ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer? El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". es un acto de trabajo o de placer? El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer). Por supuesto que tampoco sabe la respuesta. Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar. En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente. Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer. Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente: - Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!
3.12.2009
3.08.2009
Nueva Maestría...
LA MAESTRÍA QUE LA UBA ESPERABA, MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA PLAN DE ESTUDIOS PRIMER TRIMESTRE
· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila
· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · Logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo) QUINTO TRIMESTRE
· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Pensamientos después de la parranda
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho.Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro , cien cubas libres y 0otras más
LA MAESTRÍA QUE LA UBA ESPERABA, MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA PLAN DE ESTUDIOS PRIMER TRIMESTRE
· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila
· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · Logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo) QUINTO TRIMESTRE
· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Pensamientos después de la parranda
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho.Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro , cien cubas libres y 0otras más
'''EL GENIO'''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.
3.07.2009
FeLiCeS 23 EdU!!te quiero montones sabes.
Esta vez, te lo dedico a vos hermano amigo que desde ayer. Andas conmigo este camino. Es mía la suerte de poder cantar esto que mando; agradecido. A vos arquetipo del nunca aflojar. Leal y gamba. Amigo fundido estoy con vos.
No olvidé, será por eso que aunque yo rezono creo en el perdón, si en el destino que nos arrimó. Fueron las plateadas cruces de Black Sabbath y su resplandor Sumadas a la bella séptima estrella y la concha de Dios que estamos unidos, desde el mediodía del domingo aquel donde se intercambiaban discos de vinilo. Con rumbo al otro lado vamos vos y yo
vos y yo.
No olvidé, será por eso que aun rezo
no creo en el perdón
si en el destino que nos arrimó.
Fueron las plateadas cruces de Black Sabbath y su resplandor
sumadas a la bella séptima estrella y la concha de Dios
que estamos unidos,
desde el mediodía del domingo aquel
donde se intercambiaban discos de vinilo.
Con rumbo al otro lado vamos vos y yo
con rumbo al otro lado vos y yo fundido a vos
No olvidé.
A Vos Amigo
Almafuerte
3.04.2009
Ahora si, estoy como quiero,
en un presente a puro sentimiento
sin vivir al compaz del minutero
perdiendo al fin tan solo el tiempo
se deja ver mi tesoro
aunque sea tan solo para mi
pero me deja tranquila
y vos sentis esa historia al fin
y queda una vuelta de tuerca mas
puede que un tanto lo efimero
sera cuestion de practicar efimero
para mi lo que para otro un sueño
3.01.2009
Hoy es un día de aquellos
en que miro hacia el cielo
tratando de descifrar el que estés
de vez en cuando lejos
y de vez en cuando cerca
unas veces subir
y otras caer y yo
cuando tú te me acercas
no respondo de mis actos
siento que aquí voy
de odiarte a quererte
de principio a fin
buscando un poco de amor.
* Rockit out and rockit in
from Dublin to Babylon
jumpit out and jump
it infrom Kingston to Providence land.
Buscando un poco de amor
Hay cosas en la vida
en que no encuentras Salida
ante tus ojos se cierra el telón
Y tapas la boquilla del Volcán
que se hace lava que hace
Mil años está aquí dentro y yo,
Tejiendo redecillas para ver si
puedo atraparte y aquí voy
colando la macilla en medio de
este Trópico Mortal.
* Rap
Rockit out and rock it in
oh yeah!
from Dublin to Babylon
Buscando un poco de amor
* The jumpit out and jumpit in
from Brasilia to Medellin
Buscando un poco de amor...
* Howard Glassfor
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